Tutti i cani fanno cose che non dovrebbero. Una forma di punizione per gli esseri umani è l’umiliazione pubblica che deriva dall’indossare un cartello che esplicita i propri misfatti. Se lo stesso valesse solo per i nostri amici a quattro zampe.
Ecco 20 immagini divertenti di violazioni gravi da parte di cani raccolte da Internet che mostrano il colpevole e le accuse contro di lui.
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Ho preso 4 panetti di burro da un sacchetto della spesa. Ne ho mangiati 2 e ho spalmato il 3 sul divano. La mamma sta ancora cercando il 4°. -
Mamma, ho controllato la posta per te. È arrivato il tuo diploma magistrale!! Sono così orgoglioso di te!!! Adoro Kerby -
Mi piace scopare questo gatto. -
Lecco le mie parti maschili mentre guardo gli ospiti. Imbarazzante. Adoro Orville -
Ho pisciato sulla scarpa del collega del mio proprietario. In ufficio. Mentre lo indossava. -
Ho provato a rendere mio amico un topo di campagna e quando si è rifiutato l'ho ucciso! -
Ho mangiato 12 libbre di pollo al banco durante la partita 4 delle World Series; poi l'ha vomitato su un cucciolo di 4 mesi... -
Ho rubato il gelato di una bambina al parco. -
Ho fatto colazione 2 volte al giorno per quattro giorni di fila perché non avevo detto ai miei dog sitter che avevo già mangiato. (Non mi pento di nulla.) -
Il gatto mi ha fatto diventare dipendente dall'erba gatta, ora le rubo continuamente i giocattoli. -
Mastico i muri quando il rilevatore di fumo si attiva. -
Abbaio sempre al cane non vedente del mio quartiere. E ora sto cercando di convincere la mia nuova sorella a unirsi a noi!! -
Faccio la cacca nelle camere buie... ...e mangio le prove. -
Mi rotolo nella cacca in cortile ogni volta che ne ho la possibilità, costringendo la mia mamma a farmi il bagno quando ha di meglio da fare. -
Ho mangiato i collant di mia madre e poi ho dovuto chiederle aiuto quando mi è cresciuta una seconda "coda" il giorno successivo. Grazie a Dio mi ha salvato... -
Se sei quello che mangi, sono un divanetto da divano 50 sfumature di grigio, cuscini da patio, candele, tavolino e un sacco di spazzatura del bagno. Tutto negli ultimi 30 giorni... -
Ho rotto 2 laptop perché non ricevevo abbastanza attenzione. -
Pensavo che la tua scarpa fosse uno spuntino... -
Sto lavorando con l'idea sbagliata che gli auricolari dell'iPod siano un mezzo legittimo di sostentamento. -
Oggi sono nella Scatola della Vergogna perché: ho vomitato.
Ho preso 4 panetti di burro da un sacchetto della spesa. Ne ho mangiati 2 e ho spalmato il 3 sul divano. La mamma sta ancora cercando il 4°.
Mamma, ho controllato la posta per te. È arrivato il tuo diploma magistrale!! Sono così orgoglioso di te!!! Adoro Kerby
Mi piace scopare questo gatto.
Lecco le mie parti maschili mentre guardo gli ospiti. Imbarazzante. Adoro Orville
Ho pisciato sulla scarpa del collega del mio proprietario. In ufficio. Mentre lo indossava.
Ho provato a rendere mio amico un topo di campagna e quando si è rifiutato l'ho ucciso!
Ho mangiato 12 libbre di pollo al banco durante la partita 4 delle World Series; poi l'ha vomitato su un cucciolo di 4 mesi...
Ho rubato il gelato di una bambina al parco.
Ho fatto colazione 2 volte al giorno per quattro giorni di fila perché non avevo detto ai miei dog sitter che avevo già mangiato. (Non mi pento di nulla.)
Il gatto mi ha fatto diventare dipendente dall'erba gatta, ora le rubo continuamente i giocattoli.
Mastico i muri quando il rilevatore di fumo si attiva.
Abbaio sempre al cane non vedente del mio quartiere. E ora sto cercando di convincere la mia nuova sorella a unirsi a noi!!
Faccio la cacca nelle camere buie... ...e mangio le prove.
Mi rotolo nella cacca in cortile ogni volta che ne ho la possibilità, costringendo la mia mamma a farmi il bagno quando ha di meglio da fare.
Ho mangiato i collant di mia madre e poi ho dovuto chiederle aiuto quando mi è cresciuta una seconda "coda" il giorno successivo. Grazie a Dio mi ha salvato...
Se sei quello che mangi, sono un divanetto da divano 50 sfumature di grigio, cuscini da patio, candele, tavolino e un sacco di spazzatura del bagno. Tutto negli ultimi 30 giorni...
Ho rotto 2 laptop perché non ricevevo abbastanza attenzione.
Pensavo che la tua scarpa fosse uno spuntino...
Sto lavorando con l'idea sbagliata che gli auricolari dell'iPod siano un mezzo legittimo di sostentamento.
Oggi sono nella Scatola della Vergogna perché: ho vomitato.
